Как вылечить жену

Пожилой мужчина пришел к врачу и жалуется, что его супруга плохо слышит. Доктор посоветовал ему способ узнать, насколько запущена у его жены проблема со слухом. "Встаньте на некотором расстоянии от неё, задайте ей вопрос, а затем медленно приближайтесь и зафиксируйте момент, когда она впервые ответит", - сказал врач. Мужчина обрадовался, поспешил домой и застал жену готовящую ужин.
"Дорогая", - сказал он, встав на расстоянии 20 футов от неё - "что у нас на ужин?" Не получив ответа, он подошел к ней, так что находился уже на расстоянии 15 футов, и снова не получил ответа. То же самое повторилось и на расстоянии 10 футов от супруги. Наконец он громко спросил уже на расстоянии 5 футов: "Дорогая, что же у нас на ужин?"
Она ответила: "Четвертый раз тебе отвечаю - лазанья!"

Мужская щедрость

Несколько молодых людей находились в раздевалке гольф-клуба.
Вдруг зазвонил лежащий на скамейке телефон, и один из мужчин взял его и начал разговаривать, используя громкоговорящую связь.
Мужчина: "Алё!"
Женский голос: "Дорогой, это я! Ты в клубе?"
Мужчина: "Да."
Женщина: "Я сейчас в торговом центре и нашла красивое кожаное пальто. Оно стоит 1000 долларов. Ты не против, если я куплю его?"
Мужчина: "Хорошо, покупай, если оно так тебе понравилось".
Женщина: "А еще я заходила в автоцентр Мерседес и увидела там  отличную модель 2017 года. Эта модель - классная".
Мужчина: "А сколько она стоит?"
Женщина: "60000 долларов."
Мужчина: "За такие деньги я хотел бы, чтобы тачка была со всеми наворотами."
Женщина: "Отлично! Да, и еще: дом, который мы хотели покупать в прошлом году, опять в продаже. Но они хотят теперь всего лишь 450000 долларов."
Мужчина: "Ладно, покупай его, только предложи им нашу цену -20000 долларов."
Женщина: "Спасибо, дорогой! До встречи!"
Мужчина повесил трубку. Остальные, кто находился в раздевалке, многозначительно переглянулись. Они явно были удивлены.
Тогда мужчина спросил: "Кто-нибудь знает, чей этот телефон?"

Короткий путь и бык

Мужчина спрашивает у фермера:
- Извините, можно я пройду через ваше поле, а то я опаздываю на электричку. Если я буду обходить поле, тогда я точно опоздаю.
- Нет проблем, - отвечает фермер, - идите через поле, пожалуйста. Если вас увидит мой бык, тогда вы, скорее всего, сможете даже успеть и на предыдущую электричку, которая идет на 15 минут раньше.

Странные и интересные факты

Во время сна у дельфинов открыт один глаз.
Слон - это одно из немногих млекопитающих, которые не умеют прыгать.
Человек тратит больше калорий во время сна, чем когда он смотрит телевизор.
В среднем за всю жизнь человек обходит землю по экватору 5 раз.
Муравьи никогда не спят.
Слово "йогурт" произошло от турецкого слова, которое означает долгую жизнь.
Некоторые динозавры были размером с курицу.
Зажигалка для сигарет была изобретена раньше, чем спички.

У меня всё болит

Молодая женщина пришла к врачу: "Доктор, у меня всё болит".
- Что вы имеет в виду? - спрашивает врач.
Тогда женщина прикоснулась своим указательным пальцем к своему левому колену и говорит: "Вот, колено болит!" Потом дотронулась этим пальцем своей правой щеки и закричала: "И щека болит!" Затем коснулась своего левого уха и воскликнула: "И даже ухо болит!"
Тогда врач спрашивает: "Вы ведь натуральная блондинка?"
- Да, конечно! - воскликнула женщина.
- Тогда всё понятно, - уверенно сказал доктор, - у Вас вывихнут указательный палец!