- Куда вы поедете отдыхать летом?
- Оценив свой бюджет, я понял, что не устал.
Читаем анекдоты от Олега
В ресторане сидят Рабинович с женой. Официант спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Она пьет мою кровь, - отвечает Рабинович.
- Что вы подарите Анне Яковлевне на юбилей? - спрашивает коллегу Абрам Григорьевич.
- Чайный сервиз на 12 персон.
- И всё?
- И всё. А вы что подарите?
- Чайное ситечко на целых 48 персон, - отвечает Абрам Григорьевич.
- Анжела Степановна, я слышала, вы скоро выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Вы слышали, от Олега сбежала жена?
- Ну и как он?
- Ну, сейчас ему вроде бы немного легче стало, а вначале был просто не в себе от радости.
Хорошая мама позволит ребенку облизать миксер с кремом, а очень хорошая мама сначала его отключит.
На лекции в медицинском институте, посвященной венерическим заболеваниям, пожилой профессор рассказывает студентам:
- Когда я был студентом, мы с товарищем были влюблены в одну студентку из нашей группы. Я долго ухаживал за ней, но она отдала предпочтение моему товарищу. В результате я, как говорится, остался "с носом". А вот мой товарищ остался без носа.
У Иры и Олега недавно родился ребенок. Первые месяцы, как известно, даются родителям нелегко. Тут звонит молодым родителям подруга спросить, как дела. Услышав голос в трубке, спрашивает: "Это ты, Олег?". А в ответ звучит: "Нет, это Ира. Олег еще хуже выглядит..."
В каком бы сложном и неудобном положении ни находилась женщина, она может всегда найти красивый и эффективный выход ... из себя.
Идут две вши. А навстречу им подруга. Спрашивает она их: "А вы куда идете?". Они отвечают: "А мы идем к Васе".
- А какой смысл идти к Васе? Он же лысый! Идите лучше к Пете, у него волос много, - говорит подружка.
- У Пети мы живем, а к Васе идем на коньках кататься.
Один человек как-то зашел в туалет (а ему было срочно нужно), а там все кабинки заняты. Он стучится в одну кабинку в надежде, что тот скорее выйдет, и говорит: "Товарищ! Товарищ! Товааарищ!!!" И через несколько секунд: "Эх, товарищ..."
- Папа, а почему бабушка так быстро бежит, да еще и зигзагами?
- Так надо, сынок! Да ты патроны давай!
Больной нуждается в уходе врача. Но так, чтобы ушел подальше.
Инспектор спрашивает блондинку за рулем: "А почему Вы не остановились?".
Блондинка отвечает: "А я испугалась: жезл очень длинный".
"Это не жезл, это шлагбаум!", - ответил инспектор.
Алкоголик с 50-летним стажем захотел сделать супруге подарок и ... пропал без вести
Пытливые туркменские ученые установили, что размножение кроликов происходит гораздо быстрее, если им не мешают пытливые туркменские ученые
Муж ложится спать, а его жена спрашивает: "А как же супружеский долг?". А он отвечает: "Долги вечером не отдают, это не к добру".
Жил был Ох, Ах и Ого-го.
Ох был очень меланхоличным, все время находился в депрессии и почти не вставал с кровати.
Ах был очень веселым, жизнерадостным, вел активную общественно-политическую жизнь.
А Ого-го просто нравился женщинам...
- Василий Иванович, я принес белого!
- Сколько ящиков?
Из детских высказываний:
"Дайте мне попить, вы что, хотите, чтобы я совсем засох и смог говорить?"
- Я хочу в туалет.
- По маленькому или по большому?
- По среднему.
- Оценив свой бюджет, я понял, что не устал.
Читаем анекдоты от Олега
В ресторане сидят Рабинович с женой. Официант спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Она пьет мою кровь, - отвечает Рабинович.
- Что вы подарите Анне Яковлевне на юбилей? - спрашивает коллегу Абрам Григорьевич.
- Чайный сервиз на 12 персон.
- И всё?
- И всё. А вы что подарите?
- Чайное ситечко на целых 48 персон, - отвечает Абрам Григорьевич.
- Анжела Степановна, я слышала, вы скоро выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Вы слышали, от Олега сбежала жена?
- Ну и как он?
- Ну, сейчас ему вроде бы немного легче стало, а вначале был просто не в себе от радости.
Хорошая мама позволит ребенку облизать миксер с кремом, а очень хорошая мама сначала его отключит.
На лекции в медицинском институте, посвященной венерическим заболеваниям, пожилой профессор рассказывает студентам:
- Когда я был студентом, мы с товарищем были влюблены в одну студентку из нашей группы. Я долго ухаживал за ней, но она отдала предпочтение моему товарищу. В результате я, как говорится, остался "с носом". А вот мой товарищ остался без носа.
У Иры и Олега недавно родился ребенок. Первые месяцы, как известно, даются родителям нелегко. Тут звонит молодым родителям подруга спросить, как дела. Услышав голос в трубке, спрашивает: "Это ты, Олег?". А в ответ звучит: "Нет, это Ира. Олег еще хуже выглядит..."
В каком бы сложном и неудобном положении ни находилась женщина, она может всегда найти красивый и эффективный выход ... из себя.
Идут две вши. А навстречу им подруга. Спрашивает она их: "А вы куда идете?". Они отвечают: "А мы идем к Васе".
- А какой смысл идти к Васе? Он же лысый! Идите лучше к Пете, у него волос много, - говорит подружка.
- У Пети мы живем, а к Васе идем на коньках кататься.
Один человек как-то зашел в туалет (а ему было срочно нужно), а там все кабинки заняты. Он стучится в одну кабинку в надежде, что тот скорее выйдет, и говорит: "Товарищ! Товарищ! Товааарищ!!!" И через несколько секунд: "Эх, товарищ..."
- Папа, а почему бабушка так быстро бежит, да еще и зигзагами?
- Так надо, сынок! Да ты патроны давай!
Больной нуждается в уходе врача. Но так, чтобы ушел подальше.
Инспектор спрашивает блондинку за рулем: "А почему Вы не остановились?".
Блондинка отвечает: "А я испугалась: жезл очень длинный".
"Это не жезл, это шлагбаум!", - ответил инспектор.
Алкоголик с 50-летним стажем захотел сделать супруге подарок и ... пропал без вести
Пытливые туркменские ученые установили, что размножение кроликов происходит гораздо быстрее, если им не мешают пытливые туркменские ученые
Муж ложится спать, а его жена спрашивает: "А как же супружеский долг?". А он отвечает: "Долги вечером не отдают, это не к добру".
Жил был Ох, Ах и Ого-го.
Ох был очень меланхоличным, все время находился в депрессии и почти не вставал с кровати.
Ах был очень веселым, жизнерадостным, вел активную общественно-политическую жизнь.
А Ого-го просто нравился женщинам...
- Василий Иванович, я принес белого!
- Сколько ящиков?
Из детских высказываний:
"Дайте мне попить, вы что, хотите, чтобы я совсем засох и смог говорить?"
- Я хочу в туалет.
- По маленькому или по большому?
- По среднему.
Комментариев нет:
Отправить комментарий