Анекдот про парашютиста

Анекдот, вообще-то, не особенно смешной, но пусть будет...
Один состоятельный мужчина решил однажды прыгнуть с парашюта. Пришел он в клуб парашютистов и говорит: "Хочу прыгнуть с парашюта".
Ему инструктор отвечает: "Ну надо тогда двухмесячные курсы пройти".
- Нет, курсы - это долго. Я хочу прыгнуть парашюта уже завтра. Я хорошо заплачу, - отвечает мужчина.
- Ну ладно, - говорит инструктор, - мы вам сегодня покажем, а завтра уже прыгнете. Одевайте снаряжение.
Мужчина одел снаряжение.
Инструктор продолжает:
- Вот смотрите, здесь циферблат. Когда он станет краснеть, дергайте за ручку, тогда парашют раскроется.
- А что если я вовремя не дёрну?
- Ну тогда уже будет поздно. Ну да вы не переживайте, мы вам в таком случае деньги вернём!

Ремонт принтера своими руками

Когда у молодого человека закончился порошок в принтере, он обратился в находящийся неподалеку сервисный центр. Дружелюбный голос сообщил, что, вероятнее всего, для решения проблемы достаточно просто почистить принтер. Так как эта услуга стоит 300 грн., то сотрудник посоветовал сделать это самостоятельно.
Молодой человек был приятно удивлен такой любезностью и в недоумении спросил сотрудника:
- А Ваш босс знает, что Вы действуете вопреки интересам бизнеса?
Сотрудник смущенно ответил:
- Так это и есть идея нашего начальника. Обычно нам удается гораздо больше заработать после того, как люди самостоятельно пробуют что-то ремонтировать...

Уверенность

Отец учит сына:
- Никогда не будь во всем абсолютно уверенным. Только глупцы могут быть всегда уверенными.
Сын отвечает:
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Как вылечить жену

Пожилой мужчина пришел к врачу и жалуется, что его супруга плохо слышит. Доктор посоветовал ему способ узнать, насколько запущена у его жены проблема со слухом. "Встаньте на некотором расстоянии от неё, задайте ей вопрос, а затем медленно приближайтесь и зафиксируйте момент, когда она впервые ответит", - сказал врач. Мужчина обрадовался, поспешил домой и застал жену готовящую ужин.
"Дорогая", - сказал он, встав на расстоянии 20 футов от неё - "что у нас на ужин?" Не получив ответа, он подошел к ней, так что находился уже на расстоянии 15 футов, и снова не получил ответа. То же самое повторилось и на расстоянии 10 футов от супруги. Наконец он громко спросил уже на расстоянии 5 футов: "Дорогая, что же у нас на ужин?"
Она ответила: "Четвертый раз тебе отвечаю - лазанья!"

Короткий путь и бык

Мужчина спрашивает у фермера:
- Извините, можно я пройду через ваше поле, а то я опаздываю на электричку. Если я буду обходить поле, тогда я точно опоздаю.
- Нет проблем, - отвечает фермер, - идите через поле, пожалуйста. Если вас увидит мой бык, тогда вы, скорее всего, сможете даже успеть и на предыдущую электричку, которая идет на 15 минут раньше.

У меня всё болит

Молодая женщина пришла к врачу: "Доктор, у меня всё болит".
- Что вы имеет в виду? - спрашивает врач.
Тогда женщина прикоснулась своим указательным пальцем к своему левому колену и говорит: "Вот, колено болит!" Потом дотронулась этим пальцем своей правой щеки и закричала: "И щека болит!" Затем коснулась своего левого уха и воскликнула: "И даже ухо болит!"
Тогда врач спрашивает: "Вы ведь натуральная блондинка?"
- Да, конечно! - воскликнула женщина.
- Тогда всё понятно, - уверенно сказал доктор, - у Вас вывихнут указательный палец!

Наперекор инструкции

Когда я открываю какой-то пакет, я всегда это делаю с другой стороны, чем указано на пакете. Не хватало еще, чтобы какой-то пакет мной командовал!

Анекдот про депутата

Умер однажды депутат.
Попал на тот свет. Там его встречает черт и говорит: "Давай я проведу тебе экскурсию - в рай и в ад - и ты потом сам выберешь, куда пойдешь".
- Хорошо, - говорит депутат.
Повели его сначала в рай. Там все оказалось, как и должно быть в раю, - ангелы, свет, апостолы и так далее.
Потом показывает ему черт ад. Там красота - бары, дискотеки, бесплатная выпивка, девочки...
- О, - говорит депутат, - это как раз то что надо. Пойду в ад. И подписал договор.
- Ну все, - говорит черт, - договор подписан, иди теперь в ад.
Депутат снова заходит в ад и видит: все выжжено, смрад, котлы, в которых варятся грешники...
- Что же это? - говорит черту депутат. - Ведь ты же мне показывал совсем другое!
- Да, конечно, - говорит черт. - Ведь это была предвыборная компания.

Потерялась жена

В огромном супермаркете мужчина подходит к красивой женщине и спрашивает:
"Вы знаете, моя жена только что потерялась в этом супермаркете? Вы не могли бы поговорить со мной пару минут?"
- Зачем? - спрашивает женщина.
- Дело в том, что каждый раз, когда я заговариваю с красивой женщиной, моя жена тут же появляется откуда бы то ни было.

Теория и практика (из студенческого фольклора)

Теория - это когда всё знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории теория и практика идут рука об руку: ничего не работает и никто не знает почему.
 

Самолет терпит крушение

Самолет терпит крушение. На борту находится четыре пассажира, но парашютов только три.
Первый пассажир говорит: "Я Хиллари Клинтон, жена бывшего Президента США и очень влиятельная фигура в политике." Она взяла парашют и прыгнула.
Другой пассажир сказал: "Я бывший Президент США. К тому же, я самый умный Президент в истории США". После этого он взял парашют и прыгнул.
Третий пассажир сказал последнему оставшемуся пассажиру - десятилетнему школьнику: "Я священник. Я уже стар и прожил уже свою жизнь. Я отдам тебе свой парашют".
- В этом нет нужды. У нас осталось как раз два парашюта, - сказал школьник. - Предыдущий пассажир - самый умный в истории США Президент - взял вместо парашюта мой ранец.

Как избавиться от лишнего веса

- Доктор, у меня лишний вес, как мне похудеть?
- Просто поворачивайте голову сначала слева направо, а потом справа налево.
- Сколько раз, доктор?
- Каждый раз, когда кто-то предлагает вам поесть.

Босс

Однажды некий господин решил купить попугая. Он пришел в магазин домашних животных и нашел там отдел попугаев.
Продавец предложил ему купить желтого попугая.
- Сколько он стоит? - поинтересовался мужчина.
- 2000 долларов, - ответил продавец.
- Почему так дорого? - удивленно спросил мужчина.
- Дело в том, что этот попугай умеет набирать текст на компьютере и делает это очень быстро.
Покупатель решил поинтересоваться, сколько же стоит зелёный попугай. Продавец ответил: "5000 долларов".
- А что же этот зеленый попугай умеет делать, раз он такой дорогой? - спросил мужчина.
- Он тоже умеет набирать тексты на компьютере, но кроме того, он владеет навыком телефонных переговоров, к тому же, он умеет записывать содержание телефонных переговоров в блокнот.
- Хорошо, сколько же стоит вот этот красный попугай?
- 10000 долларов.
- А что же он умеет делать? - спросил покупатель.
- Я не знаю. Но желтый и зеленый попугаи называют его боссом.

Из детских высказываний

- Папа, а ты что, на двух работах работаешь?
- Почему на двух?
- Ну ты работаешь у мамы и на твоей работе.

6-летний мальчик спрашивает маму:
- А сколько лет ты проживешь, как ты думаешь?
- Ну я планирую прожить где-то около 95 лет, - отвечает мама.
- А почему не 200?
- Понимаешь, сынок, так долго люди не живут.
- Очень жаль.
- Почему? - спрашивает мама.
- Потому что это означает, что и я не смогу прожить 200 лет.
- Да, но ты, наверное, потом будешь продолжать жить на небе.
- Там будет скучно, - не успокаивается мальчик.
- Почему?
- Потому что там нет компьютеров.

Я уже съел почти все блинчики и мне нужен еще желудок для чая.

Поучительная ситуация для хозяев собак в Литве

В Литве хозяин зовет собаку:
- Тузик! Тузик!
Молчание...
- Тузикус! Тузикус!
- Гавс! Гавс!

О женской печали

Как бы ни было хорошо женщине, у нее обязательно есть какая-то печалька. А еще обижулька, плакулька и скандулька.

Для женщины моей мечты она чуть-чуть не домолчала...

Анекдот, который не всегда сразу доходит

- Шолом! - сказал волк.
- Фуух! - облегченно вздохнули три поросенка.

Нет худа без добра

Цены на продовольствие выросли, на проезд - выросли, коммунальные услуги подорожали. Хорошо хоть зарплата не изменилась, хоть какая-то стабильность.

Несколько курьезных фото

С появлением цифровых фотоаппаратов и мобильных телефонов с фотокамерами люди уже перестали скупиться на снимки. В результате на кадрах нередко оказываются запечатлены самые забавные моменты...

Источник: fishki.net

Немного грустный анекдот

Увы, эта история может коснуться когда-то каждого. То ли анекдот, то ли быль:
Бабушка говорит подружке:
"Ты мне в одноклассники не пиши, я оттуда удалилась."
- А почему?
- Одноклассники закончились.